さっきまでめっちゃ楽しそうにしてたくせに家に帰っていろいろ思い出してる時に、あ、かえなのにこの写真可愛く写ってんじゃんって言われたの思い出して、そんなブスかよって思ってイライラしはじめてもうだれも信じね〜ってなってる八つ当たりをどこにしたらいいかな〜
しらないよだって好きでこの顔じゃないし、うるさいよ、別にブスと言われたわけじゃないのにこうやって過剰に反応して、悲しくなってアホみたいだけど、ハーッ信じね〜信じね〜っていってる自分がちょっと大人っぽい気がしてかっこいい気がして。だって人間不信ってかっこいいじゃん
だれかがなんかいっててもなにも信じなくなったらチョー楽ではないでしょうか
信憑性なんてものはなくなっちゃうし、どうでもよくなれる
なんのためにいきてんのって感じでも、きっとたのしーよ
てか
ブスって何だ

たのしい

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f:id:onakasuitakaechan:20140608131655j:plain学校はたのしい

風邪で休んで悔しくてそれからはちゃんともっと頑張らなきゃ精神で取り組んでる

、土曜日学校に行ってみんなでワハワハしながら撮影するのとてもつかれたけど楽しくて、その後のお泊まりも楽しくて料理とかも自分たちでしてわー楽しい〜うまい〜ってしたし、浪人生はこなかったし、めっちゃわらった

高校でこういうことが全くなかったわけではないけど、今の方が自分のためになってるとおもう
英語も勉強してると読めるようになるし、文作るの楽しいし、やっぱり楽しいってすごい、後々、得になるとおもう

不幸ぶるのがたのしかったけどそんなに今は楽しくないから、それは全然得じゃないってことだったんだろうなあ〜

頭悪そうなことはやめよう
不幸ぶるの今おもうとすごいダサいから
ダサいのはやだ
そもそもダサいってなんだろ〜ってなる前にやめとく


どうでもいいフェスティバル

ひゃ〜好き〜ってなって一週間とか二週間するとどうでもいいフェスティバルが開催されて、何がそんなに良かったのか惹かれてたのか考えて飽きたねって自分に言う
こうやってすぐ飽きてる
前の彼氏は優しかったのに勿体無かったなあと思うけど、やっぱり*1はしたくなくて、やだーって言ったし、わたしは男の子のストックを持ちすぎてると思う
彼氏っていうものがいなくてもなんとなく遊ぶ男の子はいるし、わたしのこと好きって言ってくれる男の子もいたりして嫌な女だなって思う
別に誘ってるわけでもないし、思わせ振りっていうわけでもないけど男の子は寄ってくる
こんな感じだったから高校ではあんまりいい顔されなかったのかもしれないな〜
今は全く環境が違うからあれだし、そんな悩んでない

あ、
またこの光景夢で見た

私なんのためにかわいい女の子っぽい服買ったんだろうね

買ったのに今着てるのは古着のstussyのTシャツ

甘いもの食べて吐いて
ままのご飯ははきたくない
ごめんなさいごめんなさいってなるから
飲み込めない時が多くなってく
遠野なぎ子

あー
カワエイちゃんと入山ちゃん
心配だな



それにしても出産は辛そうだ




*1:節句

f:id:onakasuitakaechan:20140512181300j:plainアホなのでまた食べる
でも先輩の前では可愛くいたいから飲み込まないこれはよくないんだけど
味と食感だけわかればいいんだもんなぁ〜

おなかが空くわけだけど、もちろんそんないっぱいたべたら太るし嫌われたくないっていったら、おれはかえが太っても嫌いになったりしないよって優しい嘘つかれた付き合ってもないのに彼女もいるのにね

そのひとのまえだけでいいから可愛くいたいって思うのははじめてで、すごい新鮮な気持ち〜

かわいいってこんなにいってくれるからこの現状を保ちつつ、よくなっていきたいっておもうワケよ

こんなことばっか考えてると辛くなるから勉強しよう


水樹奈々のライブでニッコリしてる

浪人生はわたしに、彼と一発ヤッとけっていったことを後悔するだろうな〜って思った
大丈夫?っていうのと頑張ったね。に弱い
いままであったつらかったことがんばったことたくさん話したいってなぐさめてほしいってすごい思っちゃって、だめだなとおもいつつも話しちゃったなんか泣いちゃったし

安心するな〜っていったら俺も〜っていって抱き締めてくれて、疲れてない?とか時間大丈夫?とか小さい気遣いすらもう嬉しくて、
頭のいい人なんだなとも思った
頭の悪い人は悪い人ではないんだけど、そっちを基準にしたくない自分がいて、やっぱり気遣いとかそんななくて、めんどくさいが多かったような気がする

彼女がいるのに好きになっちゃったっていうのは悪いけど、わたしはいいかな

心弱ってると優しい人にもっと弱くなるんだな〜

本当にわたしのことかわいいって思ってくれてるって初めて感じた

全然ともだちいない、って言いたいだけで、新歓いったら楽しかったし先輩がかっこよくてホエ〜ってしたけど彼女いた

かわいいかわいいいってくれるけど、嘘なんじゃないかって疑う

べつにそんな嘘だと思いたくないのになんでだろ〜男の人に騙されたりしたこともないし、嫌な思いもしてないのに

そんなにいまは悩んでないからかけないネットの方が悩んでたから

適当にいいよーっていっちゃってこうかいすることを味わったなあ

そもそも可愛いこのなかでこうもうまくはやっていくきなんてなかったし、ダメだとは思ってたんだけど若気の至りってことにしたい

なにかとお世話にはなったからありがとうとはいっておこう〜っと

とりあえず今月しっかり分かるべきことは

みんなにいい顔しすぎちゃだめだってこと

わりとそれを四月終わりから実行してたら怖い浪人生にかえちゃんは要注意だよって言いふらされててちょーウケるーってしてる

うれしい

浪人生いいなっておもってたけど、そうでもなかった、

あたしは浪人生だから君らより勉強してるしって、当たり前じゃん

英語の点数がわたしの方が良かったから要注意にされてるんだったらおもしろいよね

あたま悪そうな友達がその浪人生にいじられててかわいそうに思うことしかできなくて、地味にいじめって形はいつになっても残るんだなって困ったなあ〜ってした


えーと
突如きたお誘いだとか大学合格とか最近はびっくりがたくさんです。
前に不登校でやめちゃった友達がね太ってた。相変わらず面白い子だったしわたしは好きだけどやっぱりつらいことがまだ高校でもあったみたいで心痛かった。もうすこしできたことあったねって言ったけど、ほんとありがとうって返されてあわあわしたよ
なにもできてないなんてことはなかったんだなあ〜
人にいじわるする人の気持ちが全然わからない
たくさんいじわるされたけど、それのせいでいじわるしてやると思ったことなんてない
なんて育ちが悪いんだとしか思わないからそこのところ大人に慣れたなって思う
頭の悪い人の話を聞くのは疲れるけど、こんなひともいるんだななんてすこしバカにしながらも学んでる
嫌なやつなのかもしれないけど、それが得になってるっていうかもう学びだとおもうからやめられない
同年代でセクキャバとかピンサロで働こうとなんて思う子が周りにいたことに驚いた
体売る子って本当にいるんだねいるからあーやってテレビに出て検挙されてるのか〜へえ〜
その程度だけど、かえちゃんはやったらダメだよって教えてもらってるような気もする、もちろんやらないよ大学で頑張るから
入りたい大学入れて喜んだら負けだから勉強もするちゃんとするMacだってちゃんと使えるようにしたいかっこ悪いのは置いていかれること
アトリエではおいてかれててダサかったから大学では絶対やだ
こそこそ笑われてるような気がしたり、ひたすら辛かったから勉強だけは頑張った泣きながら星野源のフィルムを聞いて帰ったのはずっと忘れないと思うなぁ
勉強したら絵の上手い子達の上に立てたうれしかったうれしかったうれしかった
そしたら受かったしうまくいくもんだなーと思ったよ
みんなが頑張ってたらそれより頑張らないといけないのは当たり前だけど、それが難しいなぁとつくづく思った受験生活でした
自撮りしてただけなのにネットの人が見ててかわいいっていってくれるのってすごい感動した。ネットの評価を頼りにしてたんだって気づいたの恥ずかしかった